كيف تسيطري على مشاعرك عند وقوع خلاف زوجى

نقدم لكِ بعض النصائح التي ستساعدك في السيطرة على عواطفك عند وقوع الخلاف مع زوجك؟

- كوني قويّةً ولا تُظهري له دموعك
من الصعب أن تتعامل المرأة مع الخلافات بحبس دموعها لأنّها بطبيعتها حسّاسة، ولكن في حال وقوع الخلاف عليها أن تحاول ذلك لكي لا تبدو ضعيفةً.

- لا تغضبي بسرعةٍ وابقي هادئةً قدر المستطاع
كوني هادئةً أثناء حديثكما، فمن الطبيعي أن يشرح لكِ سبب الخطأ من وجهة نظره.

- تحدّثي معه بعد أن يهدأ الوضع
بعد أن يقع الخلاف وينتهي، اجلسي وتحاوري مع زوجك، حاولي أن تفهمي ما يقوله من دون أن تُعطي رأيك واتّفقا على أن لا يعيد أحدكما اقتراف الخطأ من جديد.

إنّ الأمر أسهل ممّا تتوقّعين وتجنّب الخلافات هو الكفيل بالحفاظ على العلاقة السليمة بينك وبين زوجك ولكنّ طريقتك في التعامل مع الأمور هي الأهمّ.

-لا تعاملي زوجك بجفاء : إذا كنتي بحاجة للابتعاد قليلاً بعد المشاجرة فهذا أمر مقبول طالما أخبرتيه بذلك. "إن أحد أكبر الأخطاء التي يرتكبها الناس بعد المشادات هو الخصام"، كما تقول راشيل أ. سوسمان، الطبيبة النفسية وخبيرة العلاقات بنيويورك. إذا امتنعتي عن الحديث إليه أو قمتي بتجاهله، فربما يشعر بأنك تعاقبينه، وهو ما قد يجعله يحجم عن التعبير عن مشاعره لكي في المستقبل. بدلاً من ذلك، قولي له "إن مشاعري لا تهدأ بسرعة مثلك، امنحني 24 ساعة، وأنا متأكدة من أن الأمور ستكون على ما يرام. وإذا لم يحدث ذلك، فيمكننا أن نتناقش أكثر".

- لا تختزني كلماته في ذاكرتك : كل ما يقوله شريكك أثناء الشجار يجب أن يبقى هناك. لذا إن قال زوجك شيئاً ضايقك خلال المشاجرة، فاخبريه أن كلماته تسبب لك الإحباط. وإذا ظلت كلماته تزعجك في اليوم التالي، فاعطي نفسك فرصة لالتقاط الأنفاس بدلاً من التواصل معه مرة أخرى سريعاً.
-

 لا تقولي "أنا آسفة" إلا إذا كان زوجك لا يزال يشعر بالإساءة : تقول لوري بون - صاحبة برنامجFight Less, Love More "ما ينبغي أن تقوليه هو 'أنا آسفة ل ...' ثم قومي بشرح ما كنتي تتحدثين عنه. والجزء الثاني من هذا الاعتذار هو 'في المستقبل سوف ... ' واذكري كيف ستتجنبين هذا الخطأ مرة أخرى".

-لا تقدمي الأعذار بشأن سبب الشجار : هناك الكثير من الأسباب التي قد تحدث نتيجة لها المشاجرة: يوم سيئ في العمل، صداع، ليلة مضطربة. تقول دراسة في جامعة كاليفورنيا إن الأزواج الذين لا يحصلون على قسط كاف من النوم هم أكثر عرضة للشجار. لكن إلقاء اللوم على مثل تلك الأسباب ليس أمراً عادلاً بالنسبة لك أو لشريك حياتك. تقول الدكتورة جولاند "تعلق المشاجرات بنقص المعلومات. إذا كنتي غاضبة أو حزينة أو متألمة فإن زوجك بحاجة إلى معرفة ذلك". في المرة القادمة التي تمرين فيها بيوم سيئ في العمل، "قومي بتحذير زوجك قبل وصولك إلى المنزل"، كما تقترح الدكتورة جولاند. بهذه الطريقة سوف يعلم أنك قد تكونين سريعة الانفعال.

- لا تبتعدي لو عاد للحديث عن سبب الخلاف مرة أخرى : بعد دقائق من انتهاء الشجار، أخبري زوجك بأنك منفتحة على أية أسئلة أو نقاش بعد أن يحصل على وقت للتفكير. وإذا أراد الحديث مرة أخرى حول المشكلة بعد بضعة أيام، فلا تديري له ظهرك.

-لا تستمري في استخدام كلمات جارحة : هل مازلتي تعانين بعد المشاجرة ؟ إن هذا لا يعطيكي الحق في ترديد كلمات قاسية. تقول سوسمان "لا تقومي بتوجيه إهانات له فمن الصعب تجاوز ذلك"،. إن توجيه الإهانات له فقط "سيجعله يرد عليكي بإهانات أيضا"، كما توضح سوسمان. بدلاً من ذلك، أطلبي منه التحدث حول ما يضايقك بعد أن تهدئي.

-لا تقومي بممارسة الجنس إذا كنتي لا تشعرين بالرغبة في ذلك : تقول سوسمان "كثير من الرجال يرغبون في ممارسة الجنس لكي يشعروا بالحميمية". إذا كنتي غير مستعدة لممارسة الجنس معه، وضحي له الأمر برفق. "قولي له ' أشكرك لأنك تشعر بالرغبة في أن تكون قريباً مني، لكنني لست في حالة مزاجية مناسبة الآن'". لا ترفضي فقط دون أن تقدمي له تفسيراً لذلك. "فمثل هذا الأمر قد يجرح مشاعره"، كما توضح سوسمان.
-

لا تركزي على سبب الشجار : من الأفضل استغلال طاقتك في إيجاد حلول للمشكلة. تقول بون "الفرق بين المشاجرة السيئة والمشاجرة الجيدة هو ما إذا كنتي قد توصلتي إلى حلول أم لا".

- لا تقولي 'لم أكن أقصد ذلك' : تقول بون "إن هذه العبارة تعقد الأمور لأن زوجك سيقول 'لا، بل كنتي تقصدين!'". إن الاهتمام باستمرار بما قولتيه أو ما لم تقوليه وما قصدتيه وما لم تقصديه يبقي تركيزك على الماضي بدلاً من السعي نحو إيجاد حل للمستقبل، وهذا هو الهدف من أي نقاش.

- لا تلومي نفسك بسبب الشجار : يمكن أن يكون الشجار علامة على أن كلاكما لا يزال يعمل على إنجاح العلاقة (وهذا أمر ايجابي). تقول بون أنه حين لا يختلف الزوجان فإن "هذا يعني أنهما يتخليان عن العلاقة، وهو ما يحدث قبل الافتراق أو عند البدء في علاقة أخرى." لذلك اشعري بشعور جيد لأن كلاً منكما لا يزال مهتماً بما فيه الكفاية للوصول الى جذور المشكلات الخاصة بكما